每个成熟的人都想拥有一份dl而亲密的两性关系,但也有一部分人想拥有的只是亲密关系。

在他们看来,两个人关系非常亲密了,但又有自己的dl空间,那似乎是一种背叛,是多么的冷酷和让人难以接受。

仿佛“亲密”和“dl”是彼此对立的关系。

但在心理学看来,建立“dl而亲密的关系”才是人生的课题。

它们不是非此即彼对立,而是同一事物的两端。

这将会引出几点假设:

1.进入亲密关系,也必会有可能会分离。

因为在世界上,所有的关系,除了“亲子关系”是不可逆,不可解除的,其他都是一种选择。

在恋爱结婚时你们说的“海枯石烂”,它表明的不是一个时间的长度,而是你们那年那月的一情感深度。

2.每个人都渴望亲密关系的滋养,在接受那份关系时,必然也会受到关系的羁绊。

就如每个父母,在体会孩子给家庭带来快乐的同时,也一定会体会到孩子成长给父母带来的烦恼,甚至是伤害。

在关系里,不可避免的就是:你会体会到关系的甜蜜,也一定会感受到关系的痛苦。

3.有的人在关系里受到了伤害,为了避免那些痛苦而结束亲密关系,这样做或许会避免伤害,但是缺少亲密本身也是伤痛。

你和我真正要做的不是去回避伤害,而是借助关系来看自己,所以有人说“婚姻是人生zh的道场。”

我们需要在关系里去不断的磨练自我,认知自我。

4.在任何一份关系里,尤其是在亲密关系里,和谁在一起或是独自一个人都会受伤,痛苦,不如意本来就是人生的一部分。

每一份快乐和喜悦老天爷都是标好价格的,那些价格就是你的痛苦。

那些期待,渴望;那些贪嗔痴的属性是老天爷安放在你我的基因里的。

5 每个人都不是不可替代,和谁在一起真的只是个人选择。

只是你选择他,给了他爱你连带伤害你的权力,而这个权力,你也随时可以收回。

没有比较就没有伤害,没有付出就没有期待。

你别说你有多么的无私和伟大,你也别说你奉献了多少,其实你和我一样,每个付出背后都是有期待的,付出的多(甚至是你自以为是的),你的期待就大。

这个世界上的雷锋和特蕾莎修女真的很少很少,包括佛祖释迦牟尼也是需要回报的,佛菩萨也需要供奉的。

6.选择全盘信任,还是半信半疑,这都是你人生的策略,没有什么好坏。

你投入得多,有可能收获就大。

这和做生意是一个道理,全凭眼光,但yx的人他们不会因为一次失败,就放弃以后创业。

不过还好,你全盘信任后失败概率只是50%,这比创业的风险小很多。

同时,每个成年人的信任本身就是条件不充足下的简化理论:我相信你不会伤害我,同时也有50%的概率会伤害到我,这种风险由我自己来承担。

当你愿意去承担责任,你一般就处于不败之地了。

因为风险来临时你愿意去改变自己。

7.不信任也是一种策略,但这样做太内耗了。

在不信任的关系里,彼此都会监督对方是否忠诚,对日常的时候会多几个心眼,因此对简单的事情也会有更多的解读,通常这也会塑造出一个不可信的人。

于是,你们就这样彼此的在关系里煎熬。

所以,勇敢的去爱,同时,勇敢的去承担责任,这不是说他可以免责,而是任何事也比不上你自我关爱重要。

因为只有你意识到一切是你的选择时,你才会对生命充满控制力,你才能有一个自己说了算的人生。

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